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关于迷茫中的一员的散文

来源:真恐怖故事网    时间:2021-01-08




关于迷茫中的一员的散文

  我静心了好几次又重新开始看这本书《爱与黑暗的》。看到10多页没看明白又折回来重新看,来来回回好几次。说“读书能静心”的那个人一定是看书之前就已经心静如水了。

  整整两天了,犹如过了一个世纪一样漫长,不出门,不洗脸,不洗头。完全过起了与世隔绝的生活,巷子里的叫卖声残酷的提醒我:你只是失业了。

  突如其来的打击,新年上班第二天,公司宣布解散。我失业了。

  毕业快一年了,我换了两份工作。经历的过程只有自己知道,像个无头苍蝇一样在大都市的角落穿梭。面试,听候发落。也许是初生牛犊不怕虎,那时的自己无所畏惧,我觉得我会一直生猛下去,什天津有治颠痫的专科医院吗么也锤不可我。

  第一次找工作很顺利,紧接着,我开始挎着大包每天准时出现在广州3号线地铁中,扑面而来的人间烟火让你早已忘记自己是个娇滴滴的软妹子。工作3月后,繁琐重复单调的工作让我觉得自己像个不会思考的机器人。我想辞职!当母亲知道这个想法后,极力反对,在老一辈眼中,辞职是罪大恶极的。有口饭吃,嫁个好人,平淡一生。这种世俗的生活就像被反反复复被复制粘贴。

  我态度强硬,坚持要辞职。为什么?或许这不是我想要的生活。

  有时候,觉得说出“梦想”这个词很别扭,即使是听了很多成功人物的奋斗经历,可我相信大部分人还是羞于将这两个词说出口的。17岁的'我和朋友传纸条:我以后要当个作家,但不要家喻户晓,不要抛头露面。给我很多很多汇款单就好。

  可湖南治好羊癫疯的医院在哪惜,走着走着,就忘了当初的梦想,社会的诱惑太多。我可以和朋友打双升(纸牌)玩到凌晨,游山玩水胡吃海喝,根本静不下心去看书提笔。后来的后来,我甚至能一眼就能看到我的未来。内心的空洞,才是真正的平庸。

  也许,很多人都这样吧,你有仗剑走天涯的侠客梦,却被乏味的工作缠的喘不过气,一辈子呆在自己的四角天空。

  “梦想”这两个字顶多算是我们疲惫生活的英雄梦,想想就好。

  我也曾无数次的回想,如果我当初没有背井离乡来到广州,现在过着是怎么样的生活。

  L曾对我说“老家有你一切你想要的资源,父母,朋友。为什么非要选择去千里之外孤军奋战”

  如果是4年前,我会扬着头对他说“这是我的梦想,我要离开这座工业化城市。外面的世界这么西安中际脑病医院口碑怎么样 有了解的吗美,为什么不去看看。”

  如今,我一个人在35平米的房屋中看书打字。来了广州4年,还是没有归属感,总觉得这是别人的城市,所有的热闹喧嚣都和我没有关系,我是过客,即使是一辈子的过客。

  你知道吗?那种踏实是真正能让人稳定下来的一切东西。房子,丈夫,父母,工作。我想要大大的欧式衣柜,不止一次的幻想过,把我的衣服按四季整齐排列。我的橱窗里有好多好多高跟鞋。我还想在弄个螺旋式的书架,跟天梯一样。买好多花,做餐桌装饰,做插画艺术。养好多好多的鱼.....

  可是,我什么都不敢买,因为这不是我的家。这只是仅有35平米的宿舍,我不知道要在这里住多久。我只买了很简陋能折叠的家居用品。唯一有点装饰的是墙壁是几张逼真的壁纸,仿佛打开窗户就能看见大海。我把我的床装饰的很温馨癫痫药经常吃对身体有害吗,这让我睡得很安逸。

  我能做的就是能简即简,考虑到搬家的时候会很麻烦。喜欢的东西一直在购物车呆着。

  前阵子,我下班回家就开始哭,不知道为什么,就是想哭。可能,太孤独了吧。

  生活总是要继续,不管经历了什么,我总想成“塞翁失马”。你吃多少苦,才能获得多少幸福。

  生活是很简单的,如果你非常想要得到什么,你就会得到。失败只是表明,欲望还不够强烈。

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